O fim e o recomeço

Vivi intensamente 12 anos com o João. Digo vivi, pois hoje estamos separados. Nesses 12 anos foram muitas alegrias, desafios, entregas e, principalmente, cúmplicidade. Sim, éramos cúmplices de tudo, mas não por inércia, mas por decisões após entendimentos. Porém, mesmo isso ainda sendo presente em quase a totallidade de nossa relação, em alguns momentos João estava longe. No começo achei que era somente cansaço ou sobrecarga, mas depois fui percebendo que algo estava errado. Havia algo oculto em suas atitudes, mas ele sempre foi evasivo em suas respostas e posições. Quando estávamos mais ou menos há 6 anos eu descobri que ele me traiu. Fiquei sem chão. Me cobrei, pensei que o problema estava comigo. Foi algo casual, extremamente casual, mesmo assim doeu. Como nossas vidas estavam entrelaçadas avaliei que poderia dar uma chance. Pensei em como os homens são vulneráveis a sexo e que isso poderia ser passageiro. Junto com isso minhas cobranças aumentaram para lhe agradar. Apenas cobranças, pois pouco conseguimos avançar. Parecia que o básico se tornou a regra e qualquer coisa fora isso tinha se tornado um tabu. Tudo muito estranho. Mas como eu o amava, era tudo uma forma de tentar manter o que tínhamos de bom. E de fato foi muito bom viver com ele. Disso realmente não tenho o que me queixar. Mas aí aconteceu novamente e como diz a música "o perdão cansou de perdoar". E decidimos nos separar. Foi tudo muito tenso e pesado. Não estávamos preparados para isso, aliás, quem está? Agora faz quase um ano solteira novamente. E as neurôses parecem reflorescer como ipês no inverno, esplêndidos pela beleza e tristes pela solidão. Você leitor ou leitora talvez não entenda a linha dos acontecimentos, mas sinceramente, isso não importa no momento. O que importa é que estou aqui, viva, só, cansada e na maioria das vezes triste. Tive algumas experiências, boas no final, mas com final. Não me vejo me entregando novamente. Parece que a vida a dois não faz mais sentido depois do João. Minhas experiências esbarraram em limites que eu nem sabia que existia. Hora é o corpo, hora é o jeito, hora são as mensagens desviadas. Mas toda hora tem alguma coisa. Acho que até desisti de tentar, embora dentro de mim alguma chama clama por isso. Acho que é difícil ficar só depois de tudo que aconteceu, mas é mais difícil ficar com alguém. Minha terapêuta tem tentado fazer eu refletir sobre tudo isso. Acho que até consigo, mas só não consigo mudar esses sentimentos que oscilam entre o desejo e a repugância. Sinto-me em um deserto com o desejo de água e o cansaço de tentar encontrar, restando apenas me entregar ao destino, tão incerto como o presente. Queria reencontrar a Pri e a Amanda, mas elas estão longe. Vez ou outra conversamos pelo whats. É bom e triste. 

Crescer e atrofiar é possível?

Depois que me mudei, ou seja, casei, com o João, minhas neurôses se aquietaram bastante. Nunca desapareceram, mas o romance parece ter colocado panos quentes. Mas assim como a brasa que ainda aquece sob terra jogada, eu sentia que elas estavam lá. Eu acabei me afastando de minhas amigas, éramos apenas eu o João no mundo. Era algo estranho, mas inevitável. Era uma vida a dois sendo construída.

Um dos momentos mais intensos que tive com ele foi o planejamento da aquisição e reforma de um apartamento novo. O local não poderia ser melhor, em frente a uma das principais praças da cidade e com uma sacada maravilhosa para apreciá-la. João foi muito importante nesse processo, decisivo e determinado. A reforma foi planejada detalhadamente ao nosso gosto e necessidades. O processo foi mais ou menos longo e exaustivo, mas extremamente recompensador. Nos mudamos três meses antes da pandemia de covid-19 e estar naquele apartamento novo e com a nossa cara foi essencial para passarmos os dias difícieis da pandemia. Isso amenizou as dores do momento. 

Quando voltamos à "normalidade" nossa intimidade havia se intesificado. Não era mais eu o João no mundo, era nós. Nós para os outros, nós para o mundo, nós para nós. Hoje avalio que isso proporcionou um tremendo crescimento, mas ao mesmo tempo, um atrofiamento. Crescemos pois ambos tínhamos o que oferecer um ao outro. Tínhamos cumplicidade, amizade e paixão. Atrofiamento porque só tínhamos um ao outro. Era difícil alguém ultrapassar nossas barreiras e entrar em nossa vida, pois além de tudo, éramos exigentes. 

Um tempo no meio do tempo

Não expliquei exatamente o que aconteceu, o salto no tempo foi demasiado extenso. Vou tentar, embora minha memória possa me trair. Aproximar-me da Fabinilda e da Cris foi um momento importante para mim. Tanto profissional quanto emocional. Como disse, as referências que elas me proporcionaram foram imprescindíveis para eu sair da minha zona de conforto. Não sei exatamente como foi, mas ocuparam um certo vazio que existia em mim, embora hoje vejo que esse vazio é meio que permanente (mas isso fica para outro momento). O fato é que ao mudar de cidade acabei ficando vulnerável a outras influências. O bom que essas duas me trouxeram boas influências, aliás, ótimas influências. A Fabi, vou abreviar aqui, tem uma personalidade bem parecida com a da Pri, embora, hoje avalio, com mais emoção e menos racionalidade que a Pri. Não consigo avaliar se a Cris se parece com a Amanda, mas tenho a impressão que não. Quando comecei a sair com as duas aconteceu de conhecer o João. No começo foi só um "oi, prazer!". Ele estava muito na dele, querendo curtir o repertório de MPB que tocava no bar. Eu também fiquei na minha, pois na época eu estava de rolo com o Marcos (essa é outra história). Depois de um tempo, já em processo de ruptura com o Marcos, queria curtir e me divertir e fui para o mesmo bar que conheci o João. E, por ironia ou não, ele estava lá novamente. Com a mesma calma e concentração da primeira vez que o vi. Não sei exatamente o que aconteceu, foi tudo muito rápido, mas depois de dançar com ele, parece que algo mudou. E depois de duas ou três danças acabamos nos beijando. Foi meio estranho, confesso. Ele ainda parecia estar na dele e sem muita entrega. Mas tudo bem, eu não estava ali para namorar ou casar com ele. Era apenas uma noite. Mas para para minha surpresa no outro dia ele me enviou uma mensagem dizendo o quanto havia gostado de ficar comigo. Achei fofo, mas tentei não criar expectativas. É como dizem: crie qualquer coisa, só não crie expectativas! Enfim, ele me convidou para ir ao cinema, estava acontecendo um festival de cinema latino. E foi ótimo! Ali percebi que algo a mais poderia acontecer. Isso foi durante a semana e no final de semana nos encontramos novamente. Agora assistindo a um filme na casa dele. Foi engraçado, pois ele não tive TV e pegou emprestado da sua chefe. Assistimos um filme iraniano, isso mesmo, iraniano! Achei realmente diferente. O nome é Antes da Chuva. Bem interessante. Mas mais interessante foi a reação dele, pois ficou sinceramente emocionado. De novo, achei fofo e acabei me entregando. Foi bom, mas a nossa intimidade ainda estava pouco construída. Quando voltei pra casa fiquei me perguntando: será que finalmente vou construir uma história em conjunto? Durante a semana que se passou continuamos trocando mensagens. E algo estava diferente em mim. Conversei com a Fabi e a Cris e elas deram as melhores referências dele. Disseram para não ter receio. Embora reafirmando que se tratava de um homem, e que isso bastaria para ficar atenta. Ficamos novamente no final de semana seguinte e dali pra frente foi se estabelecendo um vínculo afetivo e amoroso. Eu me sentia feliz com ele, ele era sensível e engraçado. E também demonstrava sinais de inteligência. Depois de um mês passado, estávamos na casa da Cris e alguém perguntou para mim o que o João meu. Ele respondeu em forma de pergunta: namorados? E então decidimos que estávamos namorando. Foi tudo muito intenso e rápido, e até assustador, confesso. Mas eu decidi me entregar, estava curtindo e ele indicava que também estava feliz comigo. Namoramos cerca de um ano e pouco e frequentemente eu dormia em sua casa, sobretudo nos finais de semana. Aquilo foi se consolidando e ele demonstrava entrega e carinho, que foi correspondido. Depois desse período avaliamos que nossa relação estava estável e o amor era presente. E decidimos morar juntos, que no caso era na casa dele. Quando me mudei eu tive um imensa crise alérgica. Tossia a noite toda, mas estava feliz. Entendemos então que estávamos casados e que isso merecia formalizações e rituais de passagem. Fizemos um jantar com amigos e familiares e registramos nossa união estável em cartório. E de tudo isso passou-se um ano após estarmos juntos. 

Um nova esperança para uma velha dor

Tenho passado maus momentos. Tudo parece confuso e sem saída. E o pior é dentro de mim, mas há de surgir uma luz no fim do túnel. Pelo menos esse ditado me conforta. Dizem que a esperança e a última que morre, na verdade a esperança é sádica. Fica até o final e durante todo o percurso fica só contemplando o sofrimento de seu esperado. Mas não tem jeito, nesses tempos difíceis, o que me resta é esperar. Mas não adianta ficar aqui filosofando e praguejando a esperança, o que resta é a ditadura da vida. Temos que viver. Nem coragem para me matar eu tenho. Minhas pseudo-convicções espirituais não permitem tal ato. Por isso, vamos lá! Não dá pra ficar romantizando a morte e o suicídio. Um dia a Amanda disse que eu fazia suicídios poéticos. Na ocasião eu estava lhe contando de como planejei minha morte. Ela riu, acreditam? Era subir em uma árvore, colocar uma forca, tomar muitos soníferos e dormir. Ao dormir meu corpo cairia e com seu peso eu me enforcaria. Achei tão bonitinho e romântico. Enfim, ela deve ter razão, tudo não passa de um suicídio poético e para ser poesia precisa que eu esteja viva para escrever, por isso, uma morte impossibilitada. Mas esses momentos me afligem e eu acabo surtando. Talvez uma forma de matar a situação pela qual estou passando. E quando reabro os olhos e venho escrever parece que sempre preciso recomeçar, mas para esse recomeço sempre preciso reler o que passou e tentar me reatualizar com um novo olhar, um novo paradigma. É assim que me sinto hoje. Um novo olhar, um novo paradigma. Mas esse novo também traz algo do velho. De um lado vejo a imagem de minha infância, correndo por um jardim florido, brincando de esconde-esconde com minhas duas melhores amigas. A Pri, a mesma que hoje continua minha amiga, já demonstrava seus ares questionadores perguntando porque devia se esconder se não havia feito nada de errado. Do outro lado, o novo olhar enxerga que hoje tenho que constantemente me esconder de patrulhas ideológicas, vejo o quanto é difícil ser eu mesma sem toli alguém, o quanto é difícil crescer junto, sem corporativismo, sem artimanhas, sem manobras jurídicas e/ou políticas. Digo isso pois após minha demissão do escritório, muita coisa se passou e muita coisa aprendi. Primeiro que fiquei estudando para concurso público e passei. No ano de 2011 entrei em um órgão que atua com assistência jurídica para pessoas que não tem condições de pagar um advogado. Aprendi muito lá. Aprendi muito com o contato com a população usuária, seus desafios, suas lutas diárias e de como a vida tem se tornado difícil para os trabalhadores em geral. Aprendi também muito sobre análise documental, seus componentes e seus correspondentes com a vida material, mas sempre em um perspectiva individual. A esses aprendizados também fiquei bastante triste em ver as dificuldades da população. E sobretudo, por sentir que enquanto sujeitos históricos individuais estão submetidos a processos sociais que nem imaginam o quanto determinam suas vidas e as deixam mais miseráveis. No último ano me senti bem frustrado em perceber os limites profissionais frente a essas determinações.
Fiz duas novas amigas em meu novo trabalho. A Fabinilda e a Cristina. Fabinilda é um tratamento carinhoso. Ambas são ótimas, a Fabinilda tem cabelo vermelho, é exótica, guerreira e sensível. A Cris é oriental, centrada, perspicaz e inteligente. É claro que essas são características sob o meu ponto de vista e que não as definem, afinal, são como todo e qualquer ser humano, cheio de virtudes e defeitos também. Aliás, a sensibilidade da Fabinilda é às vezes exagerada e ela sofre muito com isso. E a perspicácia e inteligência juntas na Cris, às vezes a torna um pouco chata. O sofrimento da Fabinilda a gente acolhe, e a chatice da Cri é bem tranquilha. Um detalhe interessante, a Cris quando bebe fica bem vermelha e engraçadinha e a Fabi mais sensível ainda. Quando saberem disso ficarão bravas comigo. São coisas da vida de uma escritora. Tenho me divertido com essas duas. E ambas já me apresentaram muitas coisas boas desta cidade. A primeira foi o samba do Serenô no clube 13 de maio. Ótimo! Excelente! E a segunda foi o Trio Quintina no Empória São Francisco. Ótimo! Excelente! Mas o principal que me apresentaram foi o João. Ai, meu Deus! Que homem! Sensível, inteligente, carinhoso, envolvente, uma fala mansa, um jeito introspectivo que me derreteu, um olhar penetrante. Mas calma, essas são as características depois de um ano de casamento. Isso, eu me casei com o João. Ele é .... ah, calma. Vou tentar descrever um pouco de nossa história aqui.

Uma luz no fim do túnel

Hoje tive um sonho que me mostrou a realidade, paradoxo não? Um sonho mostrar a realidade, mas enfim, sonhei que estava em um navio que começou a afundar. Em alto mar tinha apenas um barco salva-vidas com o Dr. Carlos. Ele me chamou para entrar no barco e quando me atirei para nadar até ele, o barco já não estava mais lá, nadei horas para encontrar algo até o momento em que me vi sozinha, comecei a afundar, afundar e acordei. Esse sonho me fez ver que aceitar a proposta do Dr. Carlos é a pior das minhas opções, acho que fiz isso ontem por estar abalada ou chocada com a situação, acabei ficando imóvel e não percebi o tamanho da besteira que havia feito, mas como diria no filme Vanila Sky: “todo segundo é uma nova chance para se mudar tudo”. E este é o instante, a vida presente, a realidade. E foram com esses pensamentos que hoje fui trabalhar e com toda sensatez de um arrependimento fui conversar com o Dr. Carlos para pedir minha demissão. Ele, sempre preocupado com a empresa, perguntou se eu tornaria público as suas falcatruas. Disse que não havia pensado sobre isso e no momento certo ele saberia minha decisão. É estranho, tudo isso me mostrou o quanto estava errada e o quanto era ingênua. Errada em planejar minha ascensão na empresa pela derrota de outro e ingênua por achar que isso era lutar pelos meus direitos. Só agora percebo.

Da carência de mudança ao mundo carente.

Já se passou muito tempo depois da última mensagem, e o tempo é cruel na vida de uma mulher. Amores se perdem, oportunidades se vão, mas sempre tem janelas e portas que se abrem dizendo: vem, vem recomeçar, vem experimentar esse doce amargo que é viver. Depois do Cláudio, no amor, me atirei em ilusões que só me fizeram sofrer. Mas de tudo aprendi que nada tem solução, apenas retorno a si. Mas isso conto em outra oportunidade. O que me chama a atenção é minha situação na empresa. O asqueroso do Sr. Cláudio continua no mesmo lugar e cada vez pior, cada vez se deleitando com seu pequeno, mas eficiente poder. Quase todos os dias em que coloco a cabeça no travesseiro, tenho vontade de morrer dormindo. Simplesmente não acordar para trabalhar. Mas o despertador sempre me lembra o dever de enfrentar a vida. Esta vida que em grande parte não escolhi, apenas nasci. Dizem que a vida é tirana, sempre discordei dessa idéia e pensava que nós é que somos tiranos de nossa própria vida, até chegar o dia que a realidade me provou o contrário. Foi uma semana depois de ter planejado o tombo do Sr. Cláudio. Cheguei firme dentro do meu castelo de cartas e mostrei o meu melhor, usei toda minha delicadeza ao colocar a última carta na pilha que se estendia pelos meus planos, mas não contava com o suborno do desejo e tudo caiu num piscar de olhos que nem percebi que na mesa havia mais coisas que a minha vã racionalidade pensou. Havia o corporativismo, o rabo preso e tudo mais que a intimidade não deixou transparecer aos meus olhos ingênuos e sedentos de mudança. Cheguei toda imponente e mostrei tudo para o Dr. Carlos, todos os erros e falcatruas do Sr. Cláudio. E foi nesse momento em que o Dr. Carlos mostrou sua face oculta. Olhou bem nos meus olhos e perguntou: “O que te faz supor que não sei dessas coisas?”. Na hora o espanto não me deixou responder, gaguejei e quando tentei falar ele me interrompeu imediatamente e com pesar disse: “Não diga nada, chame o Sr. Cláudio, volte para sua sala e faça seu serviço, depois conversaremos”. Chamei o Sr. Cláudio e no caminho até minha sala tudo ficou claro como o sol que nasce em uma manhã de inverno. “Que burra, que estúpida, que ingênua. É Vivian nessa você se deu mal, muito mal”. Fiquei esperando concentrada em minha ansiedade por uns quinze minutos, foi quando o Sr. Cláudio apareceu balançando a cabeça com reprovação e com um olhar de pena. Aquele sem dúvida foi o pior momento, porque todo meu plano era atingi-lo e todos os tiros saíram pela culatra, e a culatra foram aqueles olhos. Fui para a sala do Dr. Carlos, pediu para eu me sentasse, respirou fundo e começou a dissertar uma longa introdução sobre os tempos difíceis em que estamos vivendo, sobre a política econômica ou algo parecido. Não prestei muita atenção, não por maldade, mas porque simplesmente não conseguiu esquecer o olhar do Sr. Cláudio. Fiquei imaginando o que ele estava falando para os colegas, o tudo que poderia ter dito para o Dr. Carlos. Estava ouvindo o homem que dias atrás pensava estar apaixonada, mas só conseguia olhar o movimento do pequeno relógio de ponteiros sobre a mesa e pensar no deboche do Sr. Cláudio. Que maldição, pensei. Por alguns instantes veio uma vontade enorme de sair correndo pela porta, dar um tapa na cara do Sr. Cláudio e me libertar de todas aquelas amarras invisíveis que me prendiam naquela cadeira, mas não consegui nem mexer meus braços que estavam sobre minhas pernas. O Dr. Carlos continuava com seu discurso, parecia que agora falava sobre os altos impostos e a dificuldade de concorrer com os grandes empresários da área. Concordava com tudo, sem compreender muito sua linha de raciocínio. Lembro-me que ao ouvir sobre a concorrência pensei na própria concorrência dentro da empresa. Que mundo e este que vivemos? Como conseguir estabelecer qualquer tipo de relação sem ficar com o pé atrás? Percebi que embora criticando toda aquela situação, também fazia parte dela de forma visceral, pois estava competindo com o próprio Sr. Cláudio. Senti repugnância de mim mesma. Tentei me agarrar em minhas razões, mas elas escorregavam em minhas auto-condenações. Não conseguia se esquivar de meus próprios pensamentos. O Dr. Carlos ora se levantava ora andava por detrás de sua mesa ora olhava pra mim para ver se estava prestando atenção. Esses momentos eram como socos em meu útero. Depois de alguns minutos ele finalmente mudou o tom de sua voz, virou-se pra mim e disse: “Srta. Vivian, você é uma boa funcionária, executa tudo com eficiência e precisão e você é quem decide: você é esperta, e como sabe, tudo que me falou a minutos atrás pode nos levar a um escândalo e a empresa não resistiria e chegaria a falência. O que prefere: destruir tudo e todos que te acolheram e deram ensinamentos, experiências e oportunidades, ou continuar colaborando com nossa empresa, trabalhando para o seu bom desempenho e qualidade?”. Eu não acreditava naquilo, não conseguia acreditar que todas aquelas palavras saíram da boca do Dr. Carlos. Minha barriga gelou, minhas mãos estremeceram, minhas pernas enfraqueceram. E completou: “É claro que você não sairá de mãos abanando, conversei com o Sr. Cláudio e decidimos oferecer um aumento de salário para você de 20%. O que me diz?”. Como ele conseguia ser tão frio falando daquela maneira. Toda a coragem que vi dias atrás em meus olhos refletida em meu espelho se dissipou. E tudo que consegui foi concordar. E hoje estou aqui, deitada em minha cama lembrando que amanhã o relógio irá despertar, que terei que levantar, olhar novamente no mesmo espelho e nos meus olhos e sentar na mesma cadeira.

Velhas novidades

Hoje acordei de bem com a vida. Feliz! Normalmente isso não acontece, chega a ser estranho, fico desconfiada, até parece prelúdio que algo ruim irá acontecer. Dito e feito, a profecia se autocumpriu. A Amanda me ligou dizendo que uma amiga dela de faculdade estava no acidente do avião da Tam. Estava voltando de um congresso de biologia em Porto Alegre. Ela havia ligado para Amanda um dia antes da viagem dizendo que estava com planos de fazer mestrado na Estadual do Rio Grande do Sul, que tinha conhecido um professor que gostou do projeto dela. A vida realmente é muito incerta e caótica. Somos reféns de um conjunto de acasos que se somam sem explicação. Além disto teve os problemas cotidianos do escritório. Dentre eles, o Sr. Cláudio volta amanhã. Disseram que está melhor. Ainda não desiste dos meus objetivos, de fato estão adormecidos pelos acontecimentos, mas ainda continuo com aquela sensação de que não sou reconhecida no trabalho e que devo fazer algo para mudar isso. O que exatamente ainda não sei, mas quando chegar a hora não hesitarei um só momento. O Dr. Carlos não veio hoje e provavelmente depois da volta do Sr. Cláudio passará menos tempo no escritório, que pena. A presença dele é animadora e, por que não dizer, excitante. Sempre reservado nos assuntos pessoais, acredito que ficou assim depois da morte da esposa. Um acidente horrível de carro há dois anos. Dizem que depois disso nunca mais se relacionou com outra mulher. Dizem também que era extremamente apaixonado por ela, acho que o nome era Marcela. Dizem, apenas dizem, nunca ouvi uma palavra de sua boca. Enquanto isso o outro Cláudio, nem deu sinal de vida. Provavelmente outros tantos acasos fizeram ele nem se lembrar de ligar. Bem que poderia ter dado pelo menos uma ligadinha falando um oi. Homens, acho que eles imaginam que ligar no outro dia significa assumir compromisso. Quando vão entender que compromisso se assume claramente e não implicitamente. Ligar no outro dia e falar: “Oi, gostei de ter ficado contigo, quem sabe a vida nos oportuniza outros momentos”, não significa “Oi, quero namorar contigo”, ou “Oi, quero sair com você hoje novamente”. É simplesmente um sinal de respeito, de boa educação. Mas no fundo a boba sou eu, que fico esperando respeito e sinceridade de um homem. Eles se dizem todos objetivos, racionais, mas no fundo são mais complicados que nós. Pelo menos em matéria de sentimento. São até mais instintivos, não controlam e não compreendem suas emoções. É fato que controlar sentimentos também não sou nenhum exemplo, mas sempre tive a impressão que compreendo melhor minhas emoções que qualquer homem que conheci até hoje.

Um é ruim, será que dois é bom?

Deveria ter uma lei que proibisse nomes iguais. Este final de semana eu, Pri e Amanda fomos a um barzinho e conheci um cara muito gente boa, mas detalhe o nome é Cláudio. Ele e mais dois amigos chegaram em nossa mesa e pediram para sentar, como eram bonitinhos aceitamos. Quando começaram a se apresentar o primeiro foi o Leo, o segundo o Marcos e o grand finale ficou para o Cláudio. Ninguém merece. E na disposição da mesa o Cláudio ficou bem ao meu lado, fato importante, pois o primeiro passo para uma paquera é a posição geográfica. É como os geógrafos dizem, o território é humanizado. O início do papo foram trivialidades, profissão, idade, cidade natal, essas coisas. Vez ou outra a conversa se entrecruzava a todos, por exemplo, quando a Amanda disse que era de Mogi das Cruzes e o Marcos que estava conversando com a Pri ouviu e comentou que tinha uma tia que morava lá. Disse o nome dela mas a Amanda fez sinal que não conhecia. As atenções logo foram dividas novamente entre os pares e fiquei conversando com o Cláudio, não resisti e acabei dando um sorriso, pois infelizmente lembrei do Sr. Cláudio. Ele perguntou porque estava sorrindo e acabei contando. Quando comecei a contar ficou com uma cara de tenso, mas depois acabou fazendo uma piadinha do tipo que aquele era o dia de sorte dele, enfim, acabou contornando a situação de uma maneira que gostei. Senso de humor e criatividade são duas características que aprecio. Isso acabou quebrando o gelo entre nós, o que não aconteceu, por exemplo, com a Amanda. Obrigado Sr. Cláudio pelo menos pra algo você serviu! Conversamos por um bom tempo e fiquei sabendo que além de se chamar Cláudio, ele é administrador de empresas, gosta de futebol, torce para o Palmeiras, mora sozinho, tem um filho de 5 anos, é divorciado há um ano e ficou casado durante três, tem olhos verdes, uma barriguinha de chopp e é um pouco mais alto que eu. Estávamos todas e todos conversando intensamente, reitero exceto a Pri, que fazia caras e bocas, provavelmente era devido aos pontos de vistas do Marcos, coitado. Pegou a mais radical entre nós. Em um momento de pico de repente o Leo começa a beijar a Amanda. Ficamos meio sem jeito com o fato. Acredito que não pelo dois se beijarem, já somos bem grandinhas para isso, mas o que fica estranho é aquele clima: e agora quem será a próxima? Ao mesmo tempo que cria a esperança, fica um certo desconforto se vai rolar ou não. Bom, no bar não rolou mais nada. Estávamos já meio cansadas de ficar ali, a músico não era dos melhores e estava em intervalo. Foi quando o Marcos soltou: “o que vocês acham de irmos ao posto?”. O que? Posto? Quem vai em posto é carro, meu querido. Retrucou a Pri. Foi o fim. Gosto muito da Pri, mas as vezes ela exagera. O menino ficou todo sem jeito, não sabia o que dizer. E aquele clima de “e agora, José?” se instalou na mesa. A iniciativa partia da Amanda que disse que ia embora com o Leo. Como aquele dia eu estava de carro sugeri de levar a Pri e o Cláudio, que estava com o Leo. O Marcos foi embora sozinho. Deixei a Pri em casa e fui levar o Cláudio em casa. Não era muito longe dali, no caminho fomos conversando sobre o ocorrido. Ele não entendeu muito a postura da Pri, tentei explicar pra ele que ela era assim mesmo, que tinha algumas posições radicais, mas era gente boa, etc, etc, etc. Quando chegamos no momento em que fomos nos despedir ele agilmente virou o rosto e nos beijamos. Ufa! Ainda bem que ele não me pediu um beijo, eu até daria, mas perderia todo o encanto. Ficamos ali por uns trinta minutos. Vez ou outra ele tentava passar as mãos em meus seios e meu bumbum e vez ou outra eu deixava. Ele me convidou para entrar, mas não rolou. Até fiquei excitada, mas sexo no primeiro encontro não rola pra mim. Não sou contra, já fiz, mas sempre me lasquei. Eles se empenham todos em fazer tudo direito e gostoso e depois nem ligam pra gente. Me sinto descartável. Enfim, ele desceu disse que ligaria depois e eu fui pra casa dormir. Antes, claro, passei aqui pra relatar... beijos.

Quinta no vinho

Toda quinta-feira eu, Priscila, Amanda e Carla nos juntamos para tomar vinho e conversar, conversar e conversar. É o típico e clássico clube da Luluzinha. Falamos sobre tudo e principalmente todos. Ninguém escapa de nosso crivo, nem mesmo a postura desafiadora, afirmativa e moderna da Cristina Kirchner que se candidatou à presidência da Argentina. Pena que ela tenha mal gosto para homens, pois convenhamos aquele Nestor é feio. Chegamos também a conclusão que a Argentina só tem que ter mulher no cargo. Olha que tudo, ela vai morar na Casa Rosada. Triste foi constatar os atuais ícones femininos no Brasil. De um lado, a Mônica Veloso sendo a outra e se aproveitando para posar na Playboy e, do outro, a esposa do Renan dando o maior exemplo de submissão. É claro que em meio a todo esses assuntos surgiu a discussão sobre os meus sentimentos diante do Sr. Cláudio. A Priscila, a sempre feminista radical, começou a me criticar por ter pena dele, que isso era afirmar o papel histórico e socialmente construído. A Amanda me defendeu dizendo que era o instinto materno e que não podemos negá-lo pois faz parte de nossa herança genética de milhões de anos. Acho que tem essa postura porque é bióloga e tem uma filha de 10 anos. Ao contrário da Pri que não é mãe e sempre esteve envolvida com movimentos sociais, inclusive é fundadora do Movimento Pró-Mulher. A Carla, a psicóloga da turma, tentou fazer uma análise mais profunda agregando os dois pontos de vistas e chegou a conclusão que tive esse sentimento pois sou apaixonado pelo meu pai, que diga-se de passagem é bem parecido com o Sr. Cláudio em alguns aspectos. Afinal que homem não é parecido? E eu no meio de tudo isso não sendo ouvida. Claro que essa situação se modificou no momento em que dei meu piti básico e pedi para todas ficarem quietas, que estavam falando de mim como se eu não estivesse ali. Depois de alguns segundos de silêncio caímos na gargalhada. E finalmente pude dar meu ponto de vista. Sobre o fato de enxergar no Sr. Cláudio a figura do meu pai não tenho muito o que dizer, nunca fiz nenhuma relação entre os dois, embora a Carla afirme que isso seja inconsciente. Então se é inconsciente não me preocupa, nem Freud conseguiu entendê-lo, porque irei me preocupar com algo incompreensível e cheio de significados que apenas servem para atrapalhar. Quero entender a situação ali, no carne e osso, na minha mais plena consciência. Acredito que inconsciente é um nome para explicar o que não entendemos, mas que no fundo não explica nada, só especula e piora ainda mais a situação. Sobre o fato do instinto maternal até me convence um pouco, mas como não sou mãe ainda fica algo meio sem sentido. A Amanda disse que é exatamente por isso, como não sou mãe tento sublimar esse sentimento com os outros. Achei essa idéia um absurdo, pois seria muito estúpida em escolher o Sr. Cláudio como filho para sublimar meu instinto materno. A Amanda tentou contornar a situação dizendo que não é uma escolha, é algo “inconsciente”. Ela até fez com os dedos o sinal de aspas quando disse inconsciente. Todas nós fuzilamos ela com o olhar e no mesmo momento ela fez um sinal de quem concordou, mas não ficou convencida. Caímos na risada, exceto ela que não gostou muito. Continuei explicando que eu até identifico esse instinto e por isso se torna algo consciente e, portanto, não escolheria o Sr. Cláudio como suposto filho. A Carla delirou com minha explicação e a Amanda deu sinais de discordar novamente, mas foi interrompida pela Pri que disse para ouvir minha opinião e respeitar minha posição. Por fim, disse que o sentimento que mais me incomodou foi exatamente de se sentir impotente diante da situação, pois no dia anterior meu plano estava todo arquitetado e estava preparada emocionalmente para dar prosseguimento a ele. Eu não contava com a fatalidade do Sr. Cláudio ter um infarto. Expliquei que o importante no momento não era o inconsciente, ou o instinto materno ou minha posição social de mulher, mas a minha vida, meus projetos que foram interrompidos e que pouco ou nada podia fazer diante disse, exceto esperar. Meus planos tornaram se gelatina em minhas mãos e escorreu entre meus dedos e quanto mais tento agarrá-los mais eles deslizam, derretem e escapam do meu controle. Ficaram todas em silêncio me ouvindo, quando terminei permanecemos sem palavras por alguns segundos. Abrimos mais uma garrafa de vinho e voltamos a falar de política, do aquecimento global, e claro, de nossos pares.

E segunda chegou e se foi

Vocês não acreditam. Hoje acordei toda animada, coloquei meu melhor terninho, me maquiei, sem muitos exageros claro, apenas para realçar, e quando chego no trabalho tenho a notícia que o Sr. Cláudio teve um infarto no final de semana. Até fiquei com dó, coitado. Eu só queria ocupar meu espaço nesse escritório, não precisava que ele sofresse assim. Não devia ter falado mal dele. Ai, porque sou assim? Até ontem ele era meu pior inimigo, agora fico compadecida pela situação. Só espero que ele melhore, pois caso contrário como vou dar prosseguimento no meu plano.

Por causa dessa situação o Dr. Carlos acabou ficando mais perto de mim. Ele sempre delegou poderes ao Sr. Cláudio e hoje teve que participar mais do trabalho. Inicialmente tentei controlar minha admiração por ele, mas acabei dando bandeira quando ele pediu para que ele levasse a petição do Sr. Costa para ele ver. Assim que ele me pediu para sentar acabei derrubando os documentos no chão. Também, precisava dar aquele sorriso, mas acho que ele não percebeu. Ou deve estar acostumado a desconcertar as mulheres em sua presença. É claro que me recompus imediatamente e justifiquei que estava preocupada com o Sr. Cláudio. De fato estava, mas não no sentido que ele entendeu. Disse que era uma fatalidade o ocorrido, começou a elogiá-lo, dizendo que era um bom homem, um bom marido, um bom pai e um bom profissional. Minha vontade foi falar tudo, relatar todos os erros do Sr. Cláudio no trabalho e que tenho que concertar, que ele subjuga sua esposa e fica cantando sua secretária e que nem ouve seus filhos. Não consigo entender como o Dr. Carlos, um homem tão inteligente, não vê essas coisas, deve ser o corporativismo masculino. Ou será que ele é ingênuo nessas coisas? É, deve ser ingenuidade, ele não tem cara de ser corporativista.

Obs: Acabei não explicando direito a razão deste diário. Tenho o hábito de escrever sobre os acontecimento da minha vida desde os 16 anos quando dei meu primeiro beijo. Adoro ver e rever o que escrevo e perceber o que mudei e o que não mudei. A Priscila, uma grande amiga feminista, me criticou por colocar o título de Neurótica e Romântica. Disse que estou reforçando uma visão machista sobre as mulheres. Até pensei em modificar, mas essa não foi a intenção. Sobre ser neurótica acredito que é uma condição da atual sociedade e não simplesmente pelo fato de ser mulher. Aliás, hoje vejo mais homens neuróticos que mulheres. Minha intenção é exatamente mostrar isso, que embora as mulheres sejam taxadas e muitas vezes são mesmo, não se trata de uma condição especifica de ser mulher. E pra ser sincera não vejo nenhum problema em ter neuroses, eu até gosto de algumas delas. Outras realmente gostaria de mudar, mas só com o tempo e com algumas seções de terapia. Se ser mulher também é ser neurótica, não vejo nenhum problema nisso. Acredito que o problema é separar e atribuir esse comportamento somente as mulheres. Isso não aceito mesmo. Agora sobre o Romântica, nem preciso falar muito. Algumas mulheres, inclusive a Priscila, diz que ser romântica é sinônimo de fraqueza, que temos que controlar nossas emoções e nos mostrarmos sempre forte. Até concordo em certo ponto, porque é só mostrar algum sinal de fraqueza que os homens se aproveitam. Mas a sociedade anda tão cética, racionalista, metódica, mecânica que um pouco de romantismo acredito que não faz mal. Acabar com o romantismo significa a prevalência do ponto de vista masculino. É claro que Romântica aqui não significa ser ingênua, submissa, mas compartilhar sonhos. E porque não compartilhar também com os homens, esses seres tão frágeis.